【80后杂谈】一个第3者的自白道歉信。超感人 (16/164)

亲爱的，你还记得吗？曾经我问你，你是不是结婚了？你说没有。我说我最讨厌撒谎的人，如果他骗了我我一定会报复的。你问我你怎么报复。我说，如果你骗了我，你是结了婚的，我给自己三年时间，让你妻离子散。。。。亲爱的，其实那不是一句玩笑话，我就是这么想的，也是这么行动的。因为女人的敏感是那么的准确，在事实面前你还继续隐瞒，我如何不心痛？我默默地告诉自己，我要报复你。让你妻离子散。。。。
好听的话没有停止，温暖的眼神仍然传递，可是那一刻，我的心是冰凉的。我的脑子里一直在想，我该怎么增加自己的魅力，让你更爱我，以达到自己所要的那个目的。我从没想过我可以这么狠心，可以这么心怀城府。
之后，又被你老婆发现了，她给我空间发小纸条，骂我不要脸，骂我缺爱。我都忍了。因为我知道，你心里还是爱你老婆的，我在你面前数落她的不是是一个非常不明智的选择。
可是，我查出自己怀孕了，这犹如晴天霹雳。我给你发信息，我求你帮我。然而你却给我回：觉得吃亏就滚挖，老子又不是只有你一个情人。我当时真的绝望极了，眼泪不停不停的流，在心里，在一个人的时候，在被子里。我不知道我该怎么办。我很害怕很害怕。
恰是这个时候你上线了，你一直跟我说对不起，说你也很心痛。我不知道该不该相信你，不知道你是不是还在欺骗我。不过，你的每一句道歉和爱我仍然点燃了我的希望，也点燃了我爱你的心。我决定不要再报复你，只要你能帮我把孩子拿掉，什么都好，都可以妥协。我不再恨你。
时间一天天的过，我在爱你的彷徨和孩子的恐惧中度日如年，而我们的感情，却是有增无减。我越来越爱你。越来越爱我们的孩子。
９月１６号，我去了太原，那个有你的城市。你对我倍加呵护。帮我脱衣服，给我盖被子，给我拿枕头，给我擦身子擦头发。我心里暖洋洋的。可你却仍不愿意留下来陪我。我一想到你回家抱着你的老婆睡觉，而把我孤零零的扔在这个陌生的房间里，我就无力的眼睛疼。那一夜，似睡非睡，迷迷糊糊熬到了天亮。
第２天，我们又去上网，我真的很讨厌和你在一起的时候上网。你不知道，为什么我希望和你在一起的时候没有别人？因为我要的是和你在一起的感觉。别人在我眼里是多余的。哪怕只是静静的躺在你怀里。我也觉得好幸福。好塌实。下午，你告诉我你要去忙，然后会去医院预约好第２天和我去做流产。你走了，我一个人呆呆的望着屏幕，想了好久。我可以走的，回学校就再不要见面了，可我要见你最后一面。只是最后一面了。晚上，你又是急的想把塞进ＴＡＸＩ里，我就不，我紧紧地抱着你。你知道吗？抱着你的感觉真好，我真舍不得离开，和你在一起真的很幸福。我多希望你能留下我，说要不别回去了，晚上我不回家了，陪着你。可你没有。我还是坐上了回学校的车。我以为我们再也见不了面了。
回到学校，你老婆给我打来了电话。她说了好多，其实我知道她就是想让我离开你，我告诉她，让她放心。
第３天，忙完学校的事就下午四点了。你给我打电话我不接，我给你回短信，我说咱们不要再见面了。孩子我要生下来。你很着急。居然赶来了学校。我躲在宿舍里不出来见你，最终，我的舍友却阴错阳差的把我喊了出来。
你紧紧地抱着我，勒的我有点喘不过气来。我哭了，却听到你也哭了，我抬头看你。给你擦眼泪。那个时候脑子闪过一句话：男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。我被这句话感动的一塌糊涂。我终于相信你是爱我的。我终于知道，原来付出的是有回报的。
看到你吐血，我吓了一跳。在电视里也看到过很多吐血的情况，我知道这不是一个好预兆。我看到你难受的依靠着我的肩膀，我吃力的扶着你，我真的不知道怎么办。你说过一会就会好了，我却仍然很担心。
谈判的结果，依然是分手。我送你回家，你在打车的时候却把我拉走了。ＫＦＣ里，你喂我吃薯条，一根一根挤好番茄酱往我嘴巴里送。我真的感动极了。我一辈子都不会忘记那个场面。你把我的车票拿走了，让我想走都走不掉。无奈的回到学校。
第４天，那天早上我起的很早，你不知道我去了昨天我们在那里的地方。看者地上你吐的血已经凝固。看着我们站过，坐过，蹲过的地方，温习我们昨天的对话。我很想你。天很蓝，我的心情很舒畅。
你来接我，那天晚上你没回家。你抱着我，我们在同一条被子里。感受着你的体温，你的爱，我的梦也好甜。
第５天，你送我离开。我看到你的眼睛里有一种留恋的情愫。火车渐渐退出你的视线。载着我远去。其实我知道今天是你们夫妻结婚１１周年纪念日，只是，我不知道你会以怎样的方式来纪念你们的爱情。我告诉自己，一切结束了。我再也不会理你了。
我是太贪心了，也太多情了，看到你给我写的日志。我反复的想，我怎么能不理你。我们又重归于好了。

关于孩子，我反复的想，最终，却还是得出结论，我不能要这个孩子。于情于理，都不应该。可是，我没有钱，在你能帮我的时候我没让你帮，现在，我不知道该怎么跟你说。

你病了，去了北京治疗。我知道生病本就是很痛苦的事。更何况你的病一定很严重。只是我仍然改不了和你吵架的臭毛病，把你惹生气了，你老婆又发短信来质问我，我逞强，就跟她说是你缠着我。还告诉她我有对象。亲爱的，在我心里，那个人怎极你十分之一啊。你却总是耿耿于怀。
我去了医院。医生说是双胞胎。我又惊又喜。我真想把他们生下来。可是你说，不行。
躺在冰冷的手术台上。在麻ZUI药的作用下我感觉不到疼痛，也感觉不到宝宝们的离去。我好想看看宝宝们，可是医生不让，我呆呆的望着肚子，直到眼泪大颗大颗的往下掉，我心痛的无以复加。我好想去想一些事情，比如你，比如我们的宝宝，可是，我什么都想不起来。无力的走在大街上，风刮的很大很大，几乎要把我吹走。对不起，我的孩子。

那天夜里，我做了个噩梦，我梦见我在天堂看见了我们的孩子，别的孩子都欺负宝宝们，说宝宝们没人要。我跑过去制止他们。然后扭头看向我们的宝宝，我拉着他们的手，跟他们说对不起。可是他们却冷冰冰的跟我说：你不要我们。你不要我们。。。。我不停的哭，不停的跟他们说对不起，可他们就是不原谅我……

前几天，我们又吵架了，你却向我透露了你跟你家人说要离婚的事情。我惊愕。我终于知道你是真的准备和我结婚的，真的有在努力的。而不是骗我的。

可我却迷茫了。不知所措了。我是想和你在一起，但我的世俗观念真的还不够开放到去接受一个有妻子有孩子的男人。我不知道该怎么办。以前看过一句话：一个男人若是愿意为了你和他的妻子离婚而娶你，那么将来有一天，他也一定会为了别的女人和你离婚的。这句话一直在我脑子里，久久的。我知道你不会是这样的人，但，我还是没有勇气接受这样的婚姻。

我写这封信。我希望你能原谅我。也请不要质疑我对你的爱，我一直爱着你。很爱很爱你。

如今，一千一万句对不起都弥补不了这样的过错。我知道你身体不好，写这封信不是想要刺激你，而是我没办法了，如果我不写，我不知道会面还会发生什么。趁现在为时不晚，就悬崖勒马吧！

亲爱的，真的对不起。希望你和你的老婆，孩子好好的生活。

忘了我吧！~